30 roligaste filmskämt

Filmernas historia är laddad med skämt.

Vi har alla repliker som får oss att skratta – ibland trots oss själva.

'De' säger att skratt är den bästa medicinen, så betrakta detta som den filmiska motsvarigheten till en vandring runt Boots...

Lägg till dina egna favoriter i kommentarerna eller skicka dem via Twitter ...





Smutsiga skämt

Nästa: Förolämpningsskämt

[SIDBRYTNING]

Förolämpningsskämt

Nästa: Fåniga skämt 1



[SIDBRYTNING]

Fåniga skämt 1



Knack knack.

Vem är där?

Shelby.

Shelby vem?

Shelby kommer runt berget när hon kommer, Shelby kommer runt berget när hon kommer!
-Jakten på lycka



Ser du läkaren för de där två vivlarna?

Jag gör.

Vilken skulle välja?

Varken. Det är ingen skillnad mellan dem. De är samma art av curculio.

Om du fick välja. Om du var tvungen att göra ett val. Om det inte fanns något annat svar...

Om du ska knuffa mig, skulle jag välja den högra viveln. Den har betydande fördelar i både längd och bredd.

Där! Jag har dig! Du är helt sansad! Vet du inte att man i gudstjänsten alltid måste välja den minsta av två vivlar!
- Mästare och befälhavare





Vad kallar man en blind dinosaurie?

jag vet inte.

En Tror-du-han-saurus.

Vad kallar man en blind dinosauriehund?

Du fick mig.

En Tror-du-han-saurus Rex.
- Jurassic park



Vad är skillnaden mellan Cub Scouts och militären? Bzzzzzt! Cub Scouts har inte tungt artilleri!
- God morgon Vietnam



Stoppa mig om du hörde den här: Jesus Kristus går in på ett hotell. Han ger gästgivaren tre spikar och han frågar...

Kan du sätta upp mig för natten?
-Kråkan





Kermit: Var lärde du dig att köra?

Fozzie: Jag gick en korrespondenskurs.
-Muppetfilmen

Nästa: Silly Jokes 2

[SIDBRYTNING]



Silly Jokes 2



Här är finansdepartementets rapport, sir. Jag hoppas att du hittar det klart.

Klar? Va.

Ett fyraårigt barn kunde förstå den här rapporten.

Spring ut och hitta mig ett fyraårigt barn, jag kan inte göra huvud eller svans av det.
- Anksoppa



Tre tomater går nerför gatan - en poppatomat, en mammatomat och en liten babytomat.

Babytomat börjar släpa efter. Poppa-tomaten blir arg, går fram till babytomaten och smutsar ner honom... och säger: 'Kom ikapp.'
- Pulp Fiction



Jag har mitt tillfälliga körkort - och - mitt ansökningsformulär för astronaut... Jag klarade dock inte det, jag misslyckades med allt utom födelsedatumet.
-Rycket



En kille går in på en bar med en giraff och fortsätter att bli förbannad.

Giraffen svimmar på bargolvet. Killen reser sig för att gå och bartendern säger, 'OJ! Du kan inte låta det ligga här!'.

Killarna säger: 'Det där är inget lejon, det är en giraff!'
- 28 dagar senare

Nästa: Oneliners

[SIDBRYTNING]

Oneliners



Jag måste nog ge mina föräldrar mindre pengar. Det kommer att döda min far. Han kommer inte att kunna få en lika bra plats i synagogan. Han kommer att vara i ryggen, borta från Gud, långt från handlingen.
- Manhattan



Två äldre kvinnor är på en bergsresort i Catskill, och en av dem säger: 'Pojke, maten på det här stället är verkligen hemsk.' Den andra säger: 'Ja, jag vet; och så små portioner.'
- Annie Hall



Du vet, Skottland har sin egen kampsport. Ja, den heter Fuck You. Det är mest bara att slå huvudet och sedan sparka folk när de är på marken.
- Så jag gifte mig med en yxmördare



Jag är säker på att de välbekanta stammarna av Verdis musik kommer tillbaka till dig ikväll, och Mrs Claypools checkar kommer förmodligen att komma tillbaka till henne på morgonen.
- En kväll på operan



Jag visste inte att de hade mat i Etiopien. Det här blir en snabb måltid. Jag beställer två tomma tallrikar och vi kan gå.
- När Harry träffade Sally



Vet du vad? Den här krokodilen är som O.J. Simpson. Han trasslade till när han dödade den vita kvinnan.
- Ursprunglig



Jag arbetar hårdare än Gud. Om han hade anställt mig, skulle han ha skapat världen på torsdag.
- Att behålla tron



Ska du titta på det! Se hur hon rör sig! Det är som Jell-O på fjädrar. Måste ha någon form av inbyggd motor eller något. Jag säger dig, det är ett helt annat kön!
- Vissa gillar det varmt

Nästa: Shaggy Dog Stories

[SIDBRYTNING]

Shaggy Dog Stories

Så Pat säger, han säger, 'De har den här nya baren... och du går in och för en halv dollar får du en öl, en gratis lunch och de tar dig in i bakrummet - de får dig att lägga sig...'

Mike säger: 'Vänta nu en minut, vänta en minut, vänta en minut. Menar du att säga att det finns en ny bar och du går in och för en halv dollar ger de dig en öl, en gratis lunch och de tar dig in i det bakre rummet och de fixar dig?'

Pat säger: 'Det stämmer.' 'Har du någonsin varit i baren?'

Och han säger: 'Nej, men det har min syster.'
-Domen



Den här killen kommer in på en bar, går fram till bartendern. Säger, 'Bartender, jag har ett vad för dig. Jag slår vad om 300 dollar på att jag kan pissa ner i glaset där borta och inte spilla en enda, ensam droppe. Bartendern tittar. Jag menar, vi pratar, typ, det här glaset är som en dryg tio fot bort.

Han säger: 'Vänta nu, låt mig få det här sundet. Du försöker berätta för mig att du satsar mig 300 dollar på att du kan pissa, stå här borta, långt borta i det där glaset, och inte spilla en enda droppe? Kunden tittar upp och säger 'Det stämmer.'

Bartendern säger: 'Ung man, du har ett vad.' Killen säger: 'Okej, nu kör vi. Nu kör vi.' Tar fram sin grej. Han tittar på glaset. Han tänker på glaset. Han tänker på glaset. Glas. Han tänker på glaset, glaset. Tänker på hans kuk. Kuk, glas, kuk, glas, kuk, glas, kuk, glas, kuk, glas, kuk, glas, kuk, glas. Och sedan, *fjol*, låter han det slita.

Och han pissar överallt. Han pissar på baren. Han pissar på pallarna, på golvet, i telefonen, på bartendern! Han pissar överallt *förutom* det jävla glaset! Höger? Okej. Så, bartendern, han skrattar åt helvete. Han är $300 rikare. Han säger 'ha, ha, ha, ha!' Piss som droppar från hans ansikte. 'Ha, ha, ha, ha!' Han säger: 'Din jävla idiot, man! Du har det i allt utom glaset! Du är skyldig mig $300 punta.' Killen säger: 'Ursäkta mig bara en liten sekund.' Går längst bak i baren. På baksidan är det ett par killar som spelar biljard. Han går fram till dem. Kommer tillbaka till baren. Säger, 'Så här, herr bartender, 300.'

Och bartendern säger: 'Vad fan är du så glad över? Du har precis förlorat 300 dollar, idiot! Killen säger: 'Ja, ser du de där killarna? Jag satsade bara på 500 dollar per styck på att jag skulle kunna pissa på din bar, pissa på ditt golv, pissa på din telefon och pissa på dig, och inte bara skulle du inte bli arg på det, du skulle vara glad.'
- Desperado



Det ligger ett gammalt par i sängen. Mary och Paddy. Och de vaknar på morgonen deras... femtioårsjubileum.

Och Mary tittar över och stirrar förtjusande på Paddy, hon är som, 'Åh, Jesus, Paddy. Du är så snygg. Jag älskar dig. Jag vill ge dig en liten present. Allt ditt lilla hjärta önskar, jag kommer att ge dig det. Vad skulle du vilja?'

Och Paddy säger: 'Oj, jösses, Mary, det är ett väldigt sött erbjudande. Nu, om femtio år, är det en sak som har saknats. Och eh... Jag skulle vilja att du ger mig en avsugning. Jag skulle gilla det.'

Och Mary säger 'okej.' Hon tar ut tänderna, stoppar dem i glaset och hon blåser honom.

Och efteråt säger Paddy, 'Åh, jösses, nu är det DET jag har saknat'. Det var det vackraste, jordkrossande grejjen någonsin. Vackra Maria, jag älskar dig! Finns det något jag kan göra för dig?

Och Mary tittar upp på honom och hon går, [låter öl rinner ut ur hennes mun] 'Ge oss en kyss!'
- Good Will Hunting



Så Superman är ute och flyger runt en dag, kåt som fan, och han ser Wonder Woman sola sig naken på toppen av Justice League.

Hon ligger där ute helt naken och spridd örn, och Stålmannen säger: 'Jag MÅSTE skaffa mig lite av den där Wonder P***y.' Sedan faller det honom, han kan bara flyga ner, få i några snabba pumpar och vara borta innan någon märker något eftersom han är Stålmannen, eller hur? Hon han flyger ner riktigt fort, gör sin grej och är borta i ett nafs. Wonder Woman sätter sig upp riktigt snabbt och säger: 'Vad fan var det där?'

Den osynlige mannen svarar, 'Jag vet inte, men min röv dödar mig.'
- Ihålig människa

Så här? Försök då...

Anmäl dig till vårt kostnadsfria nyhetsbrev varje vecka här .

Följ oss på Twitter här .